Rétame.

Tiempo, eres el peor enemigo. Te escapas tan fácil, te pierdes tan sencillo, si quieres eres lento, si gustas eres bastante rápido. Nada hay que te pueda controlar… eso crees.

Tu tendrás tu paso pero yo sé que puedo moverme más rápido y así ganarte el paso y adelantarme, aunque sea un poco, al destino que siempre termina por llegar. ¿Y para que quiero alcanzar el destino? Por que quiero.

Tengo un arma secreta en contra tuya. No la esperabas y de hoy en adelante la usaré despiadadamente en contra tuya, que te creías invencible, esta vez te enterarás que no lo eres.

Es cierto, no puedo controlar tu dirección, es cierto, llegará el momento inevitable en que mi último respiro lo dé y no puedo hacer nada para cambiarlo. Pero tu y yo tendremos que pasar lo que tengamos que pasar.

No me interesa saber cuando moriré, eso es lo único que me detendrá. Pero te aseguro, que hasta que ese día llegue, yo podré mas que tu: viviré mas intensamente, agradeceré cada instante de mi vida, seré feliz por el resto de mis días, conoceré el mundo, me aprenderé todas las estrellas, amaré con la mayor intensidad que pueda, cuidaré de mí en todos los aspectos y me verás trascender por lo menos una generación más.

Será entonces, que te habré vencido.

Vivo, aun sin tí.

Ni por un momento creas que no serás reemplazada, ni por un segundo quieras pensar que me faltará el aire sin no estas a mi lado, que sin tus besos no tendré la energía que esta vida me reglado para hacer lo que sea que quiera hacer con ella.

No pienses tampoco, que todo el tiempo estoy pensando en tí. Que tu recuerdo me invade la mente, que me te busco por las noches para sentirte en mi cama, que no dejo de observar tus fotos a mi lado… no por favor, ni se te ocurra pensar que te extraño.

Que cada que veo la luna pienso en que tu también la observas, que me imagino tu reflejo en ella y que tu me ves a mí. O que tal ves viendo las estrellas, pienso que ellas han de estar iluminando tu alcoba, en la que seguramente estarás también pensando en mí.

¡Y el café!, ya no me trae recuerdos de cuando te llavaba el desayuno a nuestra cama, que te gustaba que te preparara el desayuno o que simplemente me sonreías aun adormilada diciéndome gracias.

No creas que aún no me sobrepongo a tí. El mundo está lleno de más personas, hermosas mujeres con las que puedo entablar una plática amena, con las que podría bailar toda la noche, o tomar agusto las cervezas mientras vemos los partidos de futbol, o simplemente con quien poder ir al cine a ver todas esas películas que también a ti te gustaban…

No creas, aunque aún sigo pensandote, aún volteo a ver tus fotografías, aun la cocina me trae tu recuerdo, aunque tenga con quien platicar, sigo haciendo un esfuerzo desesperado para no hacer todo eso y dejarte en el pasado.

Simplemente, en este año, serás mi pasado…

La luna y tus ojos.

Hoy la luna tiene el color de tu cara, el brillo de tus ojos y la belleza de tu alma. El atardecer me hace verte donde camino, el sol te ilumina en cualquier lado que paso, apareces de repente, sonriente, hermosa, maravillosa. La ciudad con sus luces artificiales, dibujan tu sombra en las cortinas de mi alcoba, el sofá aun muestra tu figura cuando observas la tele y la casa, para no sentirse sola y abandonada, revive el eco de tu voz por sus pasillos.

Estar sin ti es tan difícil, es demasiada complicación no pensarte. Pongo mi mejor cara y hago siempre mi mayor esfuerzo, pero siempre, por algo, estas frente a mi. Tu recuerdo es demasiado fuerte. La vida es mas dificil si tu no estas aqui…

Estoy en espera

De unos brazos que quieran cuidarme, de unas manos que me acaricien cuando me duela, de unos labios que le gusten besarme, de unos ojos que quieran mirame, de una sonrisa que nazca con solo verme, de un pensamiento muy sencillo y sin complicaciones, de unas piernas que le gusten seguir mis pasos, de un corazon que lata mas fuerte por estar a mi lado, de una voluntad de soportar mis defectos, de un deseo que me desvista por las noches y no soporte estar ni un minuto sin mi…

Aunque creo que mi espera es egoista, tambien espero de alguien que quiera recibir unos brazos que busquen abrazar todo el tiempo, de unas manos que estaran al pendiente de acariciar todos los dias, de unos labios deseosos de sentir el sabor de sus labios, de unos ojos que lo unico que pueden ver es ella, de una sonrisa que nace solo de saber que estare junto a ella, de mi pensamiento que siempre cuestionara que puedo hacer por ella para que sea feliz, de unas piernas que estaran dispuestas a ir delante de los de ella, guiarla y llevarla a donde quiera, de un corazon que dedicará toda su vida a complacerla, de mi disposicion a ser tan comprensivo o tan rigido como ella lo desee, de mis deseos por tenerla siempre entre mis brazos, dia o noche, y que sepa que no soportaria estar sin ella ni un segundo mas de mi vida…

¿Donde éstas?

Inicio este día, buscando el sol que ilumine el camino, que de calor en vez de frío y que aunque se esconda mientras cae la noche, estoy seguro que volverá a salir al amanecer.

Inicio este día abriendo los ojos al cielo, levantando mis párpados y frunciendo mis cejas. El cielo azul me indicaría que va a ir bien este día.

Inicio este día respirando profundamente, sintiendo la bondadosa naturaleza que me regala el aire tibio, que me relaja pues sentirlo me dice que estoy vivo.

Me estiro en las mañana, siento un cuerpo ansioso por activarse, el agua en el baño matutino relajante, verme en el espejo, tan lleno de vida, con toda la perfección de mi cuerpo imperfecto, tan lleno de energía acumulada en la parte abdominal. (La tengo que aprovechar en algo, siempre pienso)

La ropa, el peinarme, el pensar en el desayuno… algo me falta… todo es muy monótono, no le encuentro mucho sentido a lo que hago a diario. Al me falta… ma hace mucha falta olvidarte.

Si tu me faltas.

Estoy sentado frente a un pantalla, a la que le oprimo cosas y el aparato palpa lo que quiero decir. Palabras interminables, reflejo de mis sentimientos, mas nunca mi sentir.

¡Qué díficil me es escribir sobre algo cuando por mi mente corres solamente tú! ¡Qué inútil siento todo cuando solamente me haces falta tú!

Hay tanto de que platicar en este mundo, admirar la belleza de un amanecer, o sobre lo rico que es una tarde de café, con una plática amena y una maravillosa compañía. Tal vez, escribir burlandome de los políticos rateros que nunca cambian o del tan temido cambio climático. O de soñar un futuro maravilloso, con una vida increíblemente feliz, una familia extensa y de como me gustaría morir de grande junto a tí. De críticar una película, de la maravilla que es aprender a bailar, o de lo delicioso que es cocinar, o tal vez de aquella copa de vino que tanto ansío tomar.

Pero ni el vino, ni la cocina, ni el baile o la película. Ni la muerte, la familia, el futuro o mi vida, ni los amaneceres, ni los atardeceres, en fin, la vida, siento que no lo vale si no estas junto a mí.

En alguna ocasión me dijeron, “estoy bien por que tengo salud, amor y trabajo. En ese orden…” A mi me faltará todo, si tu me faltas corazón…

Quiero entender.

Quiero entender por que hay dias que no quieres ni hablar conmigo. Porque te cierras a mí y pareciera que no existo para tí. Porque te encierras en una puerta y las palabras no las diriges hacia mí. Porque simplemente desapareces de mi existencia aunque te tenga a tan solo 2 metros de mí.

Quiero entenderte en esos días, miles de preguntas pasan por mi cabeza, ¿fui yo? ¿Algo que dije?, ¿algo que no dije?, ¿algo que me olvide de hacer o decirte? No ha sido tu cumpleaños, ni tampoco el día de tu santo, ¿entonces mi amor?

Quiero entender como es posible que quieras saber lo que es vivir sin mí, si lo has hecho durante años, no entiendo como es posible que ahora quieras sentirme lejos. Todo lo que hago, todo lo que digo, siento que lo estas rechazando, simplemente quiero entender.

Y las respuestas no llegan, te molestas aún más si te pregunto por como te sientes, te cierras, me ignoras, me olvidas. Distante no es la palabra, ignorado es mas acertado, y no termino por entender. No soy adivino amor, no se me da eso. Las veces que lo he intendado siempre le he fallado. Necesito saber, necesito entender para poder corregir cualquier error que haya cometido.

Solo dices, no hiciste nada… pero no quiero hablar contigo…

En ese intante he perecido…

Too late… ya lo sé.

Si, lo sé, en verdad que es muy tarde tratar algo que ha terminado. Se que ni hay que intentarlo. Sin embargo, me pregunto, ¿fui yo el que falló?, ¿Fui yo el que pierdió su oportunidad? Cada quien tiene su respuesta.

Mas cada que lo pienso no dejo de recordar que la que vivía en secreto fuiste tú. La que nunca quería tomar el riesgo de dar un paso adelante con la posibilidad de perderlo todo, fuiste tú. La deshonesta, fuiste tú.

Cada quién sabe hasta dónde, cada quien conoce sus razones, cada cual sabe que lo que hace tiene una razón honesta o si tan solo fue un simple engaño. No lo sé en tu caso, yo solo podré hablar por el mío.

Después de todo, mis locuras nocturnas contigo, fueron eso. Sueños no cumplidos, deseos insatisfechos, miles de pesos terminados en llamadas que dueraron toda la noche. No perdí oportunidad alguna, al contrario amor, me la dí.

Ahora que sigo pensando mucho en tí, estoy seguro que deseo a alguien solamente para mí. Es por eso, que no la he perdido, es por eso que me la he dado.

Siento.

Tus manos paseando por mi pecho, tu cabeza recargada en mi hombro, tus piernas acercándose a las mías, tus labios buscando el camino hacia los míos, tu corazón latiendo fuerte, siempre junto al mío.

¿Cómo se han quedado, mi amor, estos sentires en mi cuerpo, aun cuando mi alma siente dolor por que no estas conmigo? ¿De que forma me hechizas a distancia, día a día, noche tras noche, para siempre mi mente vuele a tí? No quiero ser tu esclavo, no quiero estar a tu disposición para cuando tú quieras quererme… solo quiero que me quieras siempre…

Si, yo tampoco entendí…

Carta inenviable.

Corazón:

Las mañanas y los dias son cada vez mas densos, todo sucede lentamente y no siento encontrar el interés por hacer siquiera esto. Las palabras que te escribo, salen, desde un corazón muy afligido por tu ausencia, por tu desprecio. Me duele saber que te he perdido.  

No es mi despedida, ni mucho menos una carta de resignación. Las lágrimas que me enjuago antes de que salgan no son se desvanecen tan rápido por que ellas saben que necesito tu compañía, saben que necesito sustentarme de algo.

No sé ni como derrotaste mi orgullo, doblaría las manos con tal de tenerte a mi lado. ¿De que me sirve la vida así? No entiendo de que sirve vivir, no puedo encontrar mis sueños perdidos, ellos se fueron tras de tí, prefirieron estar contigo.

Me es díficil levantarme, con solo abrir los ojos me llega a la mente tu imagen, tan perfecta, tan divina. No me he lastimado, mi cuerpo sigue completo, simplemente, siento que lo más importante esta bastante lejos. Tan lejos, que no lo alcanzo a ver, tan lejos, que tu memoria no te deja recordarme.

Y por si fuera poco en las noches es peor. La cama esta vacía, mis brazos inservibles, una almohada con la forma de tus cabellos y mi cabeza que te ve en las cuatro paredes. Inútil, amor, es tratar de olvidarte. Ya no quiero luchar, en verdad, esta vez me rindo. Me he dado cuenta que pelear contra esta clase de sentimiento, es una guerra imposible de ganar. Has de mí lo que quieras, me declaro a tu merced, pero por favor, vuelve, sin tí no podré vivir…